Un fils demande à son père :
Papa ! C’est quoi un alcoolique ?
Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là -bas ?
L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !
4h du matin – Marcel rentre au domicile conjugal un peu torché. – Je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool. Le matin, Françoise l’engueule :
T’as encore bu comme un trou hier, hein ?
! – Meuh non ! – Ah ouais ?
Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé tout seul peut être ?
Barman, un tsunami ! – C’est quoi un tsunami ?
C’est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d’eau…
Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prĂŞtre ?
C’est toujours du 12 ans d’âge et juste un doigt.
Un gars arrive dans un bar en marchant sur les mains. Surpris, le barman lui demande :
Mais pourquoi marchez-vous donc sur les mains ?– À cause de ma femme, elle ne veut plus que je mette le pied dans un bar.
Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?
C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.
Comme ils disent à Varsovie : « Boire ou conduire ?
De toute façon on n’a pas de voitures… »
Deux potes Ă©cossais boivent :
Il faut absolument que j’arrête de boire du whisky, je vois tout en double ! Son pote sort un billet d’une livre de sa poche et lui tend :
Tiens, je te rends les deux livres que je t’ai empruntés !
L’alcool, c’est comme la religion. Tout est une question de foi(e).
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.
Comment un chasseur fait-il la différence entre un chien et un loup ?
Avec 5 bières !
2 potes discutent :
Que préfères-tu : avoir la maladie d’Alzheimer ou celle de parkinson ?
Je ne sais pas, et toi ?
Ben moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de pastis que d’oublier de le boire…
Un mari dit Ă sa femme :
Chérie, je bois un verre avec mes potes. Si je ne suis pas là dans 30 minutes, RELIS CE MESSAGE !
Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :
Salut, comment ça va ?
Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool !
Ah ?
Et alors ?
Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux !
Un gars, qui a un peu bu, demande Ă son pote :
Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Ben non. C'est quoi ?
Eh bien, tu demanderas Ă ta femme !
Hier soir, j'étais tellement bourré que quand j'ai traversé la piste de danse pour aller aux toilettes, j'ai gagné le concours de danse.
Deux types sont dans un bistrot. L'un sort une photo pour la montrer Ă l'autre :
Regarde, c'est la photo de ma femme… Combien tu m'en donnes ?
Rien du tout !
OK, elle est à toi…
Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'asseoir ?
Un ta-bourré
Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé… Les racailles ! Plus d'autoradio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière…
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme !
Vous connaissez différence entre un Ricard et un 69 ?
Avec le Ricard… t'as le nez dans l'anis !
Lors d'un cocktail, un des invités murmure à sa voisine :
Mademoiselle, le champagne vous met en valeur, vous êtes bien jolie ! Elle lui répond alors :
Mais, je n'ai même pas bu une coupe…
Oui, mais moi, j'en ai déjà bu dix !
Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
Environ un quart d'heure.
On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
Le chef d'un service secret confie Ă son adjoint :
Il va falloir se séparer d’Étienne, il boit trop !
A quoi vois-tu cela ?
Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
Un type arrive chez le médecin en disant :
Docteur, j'ai une écharde dans le sexe…
Quoi ?
Mais comment est-ce arrivé ?
Eh bien, figurez-vous, Docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois.
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : "j'ai craché dedans", et s'en va. Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi !"
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
Ben non, j'vois pas !
La Lune est un astre et toi un désastre !
Pourquoi me dis-tu cela ?
Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
