Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu, lui, il ne se prend pas pour un Français…
Comment appelle-t-on un Français qui meurt en protégeant son pays ?
Aucune idée, cela ne s’est jamais produit.
Que faites-vous si un Français vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous lui renvoyez…
Et que faites-vous s'il vous envoie une goupille ?
Éloignez-vous de lui, il a sans doute une grenade entre les dents.
Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?
Y’en a un qu’est petit, qui pue et qui passe son temps à se gratter le cul, et l’autre, c’est le chimpanzé.
Savez-vous comment tuer un Français ?
Il suffit de rabattre la lunette des toilettes très fort pendant qu’il est en train de boire.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !
Un Français se plaint à un ami américain
C’est vraiment terrible, je ne peux pas dormir au boulot à cause de mon patron…
Ah ouais, il passe son temps à te surveiller ?
Non, il ronfle extrêmement fort !
Quelle est la différence entre un loup-garou et une Française ?
Le loup-garou est un petit peu plus poilu, et sent bien meilleur.
Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?
Le premier, c’est celui qui arrive, l’autre c’est celui qui repart.
Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?
Il n’y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.
Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?
Pour améliorer leur haleine.
Pourquoi les Français mangent-ils des escargots ?
Parce qu'ils n'aiment pas les fast-foods.
Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valoir…
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !
C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef-d’œuvre et il se dit : "La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays…"
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français !
Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Pardon madame, habitez-vous St-Germain-en-Laye ?
Oui, Monsieur.
Très bien, pourriez-vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ?
C'est pour un questionnaire…
Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.
À quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont pisser : avant ou après ?
Pendant…
