Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?
T’as pas besoin de secouer le vieux pour qu’il bave.
Qu’est-ce qu’une manifestation de vieux ?
Un Festival de Cannes
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans. – Normal, tes nichons trempent dans la soupe.
Quels sont les mammifères qui n’ont pas de dents ?
La grand-mère et le grand-père.
Deux potes discutent :
Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! » – Ils ont arrêté ?
Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.
Quelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.
Ta mère est tellement vieille qu’elle a écrit la préface de la Bible.
Le pire con est le vieux con, on ne peut rien contre l’expérience. Qu’est-ce qu’une vieille de 70 ans a entre les seins ?
Son nombril.
Qu’est-ce qui est long, mou et qui sent l’urine ?
Une farandole dans un asile de vieux.
Que font les vieux avant de faire l'amour ?
Ils cassent la croûte…
Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?
Non, je te remercie, mon garçon, je ne descends qu'au prochain arrêt !
Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !
Mamie c'est quoi un amant ?
Eh bien c'est un monsieur qui… Oh nom de Dieu !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
Ça c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un vieux monsieur dit à son petit-fils :
A quatre-vingts ans, j'ai atteint l'âge de la sagesse.
Explique-moi Papy !
Eh bien, c'est l'âge où on connaît toutes les réponses mais personnes ne vous pose plus de questions !
Le pire, c’est la mémoire qui fout le camp.
Tiens, j'ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l'amour à ma femme ! Bien sûr, à chaque coup j'oublie ce que je viens de faire… Donc je remets le couvert !!!
Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf éminent :
Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc. Tellement qu'à un moment a veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un œil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.
Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
Ah et vous avez eu beau temps ?
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux :
Parkinson ?
Le jeune :
Non, Michael Jackson.
Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
Chéri, qu'est-ce que tu fais ?
Je me lave les dents.
Ben, tant que tu y es lave les miennes !
La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
Quel âge avait votre mari, Madame ?
98 ans… C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
Mon Dieu, Madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison !
Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ?
La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four.
Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?
Le renard a la queue touffue et le vieux a la queue foutue !
Pourquoi envoie-t-on les petits vieux dans les bains de boue en thalassothérapie ?
Pour les habituer à la terre.
