Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ?
Pour faire respirer les rameurs…
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ?
C'est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour
Qu'est-ce qu'un suisse ?
Un belge qui a fait des études.
Deux Belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : ' C'est vert !' L'autre ne répond pas.
Il répète : C’est vert !' Toujours aucune réponse. 'J'te dis que c'est vert !'
À ce moment-là le conducteur répond : 'Eh ben je sais pas moi ?.. Une grenouille ?'
Pourquoi, hein pourquoi les Belges font-ils du vélo en bottes ?
Parce que le sida s'attrape avec les pédales !
C'est un couple de Belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !'
Et son mari lui répond : Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin...'
Un couple de belges visite une maison pour l’acheter. Ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. L’agent immobilier gêné dit alors :
On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
C'est bon dans ce cas-là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ?
Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.
Qu'est-ce qu'un cocu Belge ?
Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme.
Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerranée…
La météo avait annoncé une mer d'huile : 3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !
Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
Parce qu'ils font l'amour comme des patates.
Une femme Belge s'est fait avorter…
Elle craignait que l'enfant ne soit pas d'elle.
C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires. Il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
Je suis à l'angle de la rue 'Walk' et 'Don't Walk'
Pourquoi les chiens belges ont la tête plate ?
Parce qu'ils courent derrière les voitures arrêtées.
C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.Le vendeur demande : "SFR ?"
Le Belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"
Dans l'avion, un homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place côté hublot. Ben quoi ?
Réponds le belge, je pensais que vous étiez descendus.
Combien de Belges faut-il pour peindre une voiture en rouge ?
Un, mais il faut le lancer fort !
À quoi reconnaît-on une concierge belge ?
Elle nettoie l'ascenseur à tous les étages.
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis.
Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !
Pourquoi n'y a-t-il pas de portes aux toilettes belges ?
Car ils ont peur qu'on regarde par le trou de serrure !
Savez-vous pourquoi les Belges enlèvent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie ?
Parce que ça fait toujours deux verres de moins.
Comment reconnaît-on un peloton d'exécution belge ?
Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.
