Un couple juif visite le Louvre. Il regarde longuement le tableau de Picasso “Un mendiant et un garçon”. Rabinovitch dit :
Regarde, Sarah, il est peut-être mendiant, mais il a les moyens à commander son portrait à Picasso !
Un Juif pauvre et moche vient dans une agence matrimoniale et dit :
Je voudrais me marier avec une fille jeune, riche, belle et intelligente. Quoi ?
Une fille comme ça, si elle accepte de se marier avec vous, c'est qu’elle est complètement folle !
Si elle est comme je l’ai dit et folle en plus, ce n’est pas grave.
Maîtrisez-vous, Monsieur Goldberg ! Je ne suis pas fille à me vendre !
Est-ce que j’ai parlé argent ?
J’ai deux questions : premièrement, combien ça coûte, et deuxièmement, pourquoi c’est si cher ?
Si le "Titanic" a coulé, c'est la faute des Juifs !
Qu'est-ce que tu racontes ?
! Tout le monde sait que c'est à cause d'Iceberg.
Isaak dit à Abram :
Je suis malade mais je n'irai pas chez un médecin, c'est trop cher.
Abram, je te conseille le docteur David, il ne prend que le demi-tarif pour les consultations suivantes. Abram se rend chez le docteur David et dit :
Bonjour, Docteur ! Je reviens vous voir.
Je suis venu en Israël uniquement pour les enfants. Ils sont maintenant si heureux !
Vous habitez ensemble ?
Non, bien sûr que non ! Ils sont restés à Odessa.
Un vieux Juif prie dans une synagogue et pleure à chaudes larmes :
Mon Dieu, que faire ?
Mon fils est devenu chrétien ! Une voix se fait entendre du ciel :
Je compatis à ta peine, mais j'ai le même problème !
Deux mendiants sont assis devant l'église ; l'un porte sur la poitrine la pancarte "Russe", et son chapeau est plein de pièces ; l'autre porte la pancarte "Juif", et son chapeau est presque vide. Un passant dit au Juif :
T'es bien con de porter une pancarte pareille ! On ne te donnera rien !
Le Juif se tourne vers le Russe et dit :
Tu entends ça, Abram ?
Ce crétin nous apprend le commerce !
Savez-vous que selon la coutume juive un jeune marié n'a pas le droit d'embrasser sa femme pendant la noce ?
Pourquoi ?
Parce que la mère du jeune marié est assise à côté de lui à répéter : "Mange ! Mange ! Mange !"
Deux Juifs complètement soûls frappent à la porte d'un couvent en pleine nuit. La mère supérieure crie :
Allez-vous-en, ici vivent les promises du Christ !
On vient de la part de leur fiancé !
Répondent les Juifs.
C'est un juif qui téléphone à sa mère :
allô Maman ?
Comment ça va ?
Ça va bien…
Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro…
Une mère juive téléphone à la gare et dit :
allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit : 'Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York.'
La seconde dit : 'Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York.'
La troisième dit : 'Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est gay. Mais il a deux petits amis. L'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville.'
David contemple la vitrine d'un traiteur, et particulièrement le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres.
Il est sur le point d entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre. David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel :
Ben quoi, on peut plus se renseigner ?
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
L'arabe vend au détail et le juif en gros.
Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !"
lI paraît qu’il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment… Il demande aux enfants
Bonjour. Tu veux acheter un bonbon ?
Le rabbin annonce à ses fidèles : Mes chers amis, Je vais faire circuler mon chapeau parmi vous et chacun y glissera dedans ce que le Tout-Puissant lui mettra à cœur. Le chapeau circule dans l'indifférence la plus totale et fait le tour de la synagogue sans avoir reçu le moindre centime.
Le rabbin s'en saisit puis lève les yeux au ciel :– Merci, mon Dieu, de m'avoir permis de récupérer mon chapeau !
Sarah, tu sais que Rabinovitch doit suivre un régime strict, qu'il ne peut plus boire d’alcool et manger de viande ?
Alors on peut l’inviter à dîner.
Un passant demande au petit garçon qui joue dans la rue :
Comment tu t’appelles, petit ?
Abraham.
Si petit et déjà Juif !
Un Juif très riche montre son immense maison à son invité :
Voici le salon… Voici la chambre à coucher. Voici la cuisine… Et dans cette salle à manger je peux accueillir 50 personnes à la fois, que Dieu m’en garde !
Deux Juifs viennent voir un juge :
Monsieur le juge, est-ce que le noir est une couleur ?
Oui
Et le blanc, c’est une couleur aussi ?
Bien sûr.
Tu entends, Abram ?
Je t’ai effectivement vendu une télé couleur !
