Qu’est ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme que l’on a déjà croqué ?
N’en trouver que la moitié.
Que ferait la princesse Diana, si elle était toujours vivante aujourd’hui ?
Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
Pourquoi les parachutistes sont-ils célibataires ?
Parce qu’ils se font larguer.
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne de l’eau, il la boit ; ou sinon on l’arrose avec de l’essence, on lui balance une allumette dessus et il fait wouffffff !
C’est l’histoire d’un schtroumpf, il court, il court, il tombe et paf il se fait un bleu…
Ma mère n’arrête pas de me demander ?
Quand seras, tu célèbre mon chéri ?
Quand ils trouveront les corps, maman…
1er avril, on va pouvoir libérer les ex que je retiens dans ma cave ! Ah ah Poisson d’avril, elles sont mortes.
Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
Le garagiste demande : comment avez-vous crevé ce pneu ?
Oh bêtement en roulant sur une bouteille d’alcool ; Ah, vous ne l’aviez pas vu ?
Non pas du tout, le mec l’avait dans la poche.
Qu’est ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé…
Quand je l'achète je ne le désire pas. Quand je l'ai je ne m'en sers pas. Quand je l'utilise je ne le vois pas. Qui suis-je ?
Réponse : Un cercueil
A la mort de ma belle-mère, le croque-mort m’a demandé : on l’embaume, on l’incinère, ou on l’enterre ?
Je lui ai répondu : je prends les trois solutions, on ne sait jamais.
La moitié des mariages se terminent par un divorce, c’est triste non-annonce un curé à la radio.
Non lui répond un auditeur, si l’on considère que les autres finissent par la mort.
Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence : je ne suis pas coupable.
Le bourreau lui répond : on va s’en rendre compte de suite.
Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
Pour ne plus faire de vers après leur mort.
Une grand-mère demande à sa petite fille, il s’appelle comment déjà cet Allemand qui me rend complètement gaga ?
Alzheimer mamie, Alzheimer !
Un juge prononce difficilement la sentence de la condamnation à mort de l’assassin.
Il s’énerve et ne finit pas donner son papier à l’accusé : vous n’aurez qu’à lire ça plus tard, à tête reposée.
En somalie le président décide de faire une grande partie de cache-cache il dicte juste une règle
"Pas plus de 100 derrière un arbre".
Deux machos discutent : j’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
Quoi comme occasion par exemple ?
Son enterrement…
Un juge demande à un homme qui a tué son père et sa mère : qu’avez-vous pour votre défense ?
Vous n’allez tout de même pas condamner un pauvre orphelin répond l’accusé.
