Toto justifie son retard de la veille à l’école. Je suis désolé Maîtresse, mon grand-père a brûlé hier. D’accord Toto, et ses brûlures ne sont pas trop graves, j’espère ?
Si quand même, ça rigole pas au crématorium !
Dr, je suis très inquiet car votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
J’en ai bien conscience répond le toubib, il en est toujours ainsi, mais l’autopsie révélera que j’avais raison.
Quand je vais mourir dit le mari à sa femme, je veux que tu me fasses incinérer.
Ah tu vas encore laisser de la cendre partout, comme d’habitude.
Le mari est en retard, l’épouse appelle sa mère et lui confie ses doutes selon lesquels il pourrait avoir une maîtresse.
Pourquoi toujours voir le pire, lui répond celle-ci, il a peut-être tout simplement eu un accident.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours, le clochard change de porche tous les jours.
Le médecin annonce à son patient :
je suis désolé mais j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Commencez donc par la bonne, dit le patient.
Écoutez, l’Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie.
Deux ladies prennent le thé. Comment va votre cher et tendre ?
Ne m’en parlez pas, il est décédé. Ah bon, mais comment ?
Le courant l’a emporté. Il s’est donc noyé ?
Non pas du tout, il est juste passé sur la chaise électrique.
Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux ?
Parce qu’ils sont faits main.
Je me demandai qu’est ce qu’il pouvait bien passer par la tête de quelqu’un qui se jette du 10e étage ?
Sa colonne vertébrale, bien sûr.
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes durant l’été ?
Pour ne pas avoir de mouches dans la figure quand elles travaillent aux champs.
Pourquoi un aveugle est-il interdit de faire du saut à l’élastique ?
Parce que son chien a trop peur.
J’ai un pote il a un job en or, avec 1 000 personnes au-dessous de lui. Ah bon, tout ça ?
Mais il fait quoi au juste ?
Il tond les espaces verts dans le cimetière.
Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Parce qu’ils sont bio dégradables.
Qu’est-ce qu’un bras qui traîne sur le bord de l’autoroute ?
Le bras d’un lépreux qui faisait du stop.
Un aveugle reçoit en cadeau une râpe à fromage.
Après avoir passé longuement ses mains dessus, il déclare : je n’ai jamais lu une histoire aussi triste.
Que dit un clochard à un tennisman :
salut t ‘aurai pas deux balles ?
C’est l’histoire d’une blonde qui voulait jouer à la roulette russe avec un Beretta 9 mm.
Elle est morte du premier coup !
Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale." Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ?
" La maman répond " Bien sûr mon chéri "Et le môme répond : "Eh bien ! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."
